Prof. Adrian Dekkers
Lebenseinstellung: Ich weiß alles und kann alles (Bester Schifahrer, Surfer bei Windstärke 9, Segler, glaubt als Gigolo den Schülern beim Schulball die Freundinnen ausspannen zu können). Den Versuch einen Religionstest durchzuführen gab er schon in der ersten Klasse auf.
Prof. Karl Fuchs
Bevorzugt Revolver statt Pistolen, denn mit denen kann man bei einem Banküberfall auch aus der Tasche schießen. Passionierter 5-Gang Lancia-Fahrer („Mit der 4 bin ich 170 gefahren, aber dann habe ich ja noch den 5. Gang
gehabt.“). Findet seinen Stoff so langweilig, dass er im Labor einschläft. Kurz gesagt: Ein unheimlich cooler Typ. Hut ab.
Prof. Marie-Therese Gibisch
Eine der hübschesten Professorinnen. Ignorierte die Liebesbezeugungen ihrer Schüler Norbert und Manfred (Bei Redaktionsschluss waren keine gegenteilige Meldungen bekannt). Sie brachte uns bei, Professoren psychologisch zu nehmen.
Prof. Franz Helmreich
Erheiterte die Schüler zeitweise, sonst gibt es relativ wenig zu sagen, da der Stoff zu wichtig war und Helmerl eine fachliche Autoität darstellt. Er weihte uns in die Grundlagen der Bürokratie ein.
Prof. Rupert Kerschbaumer
Spricht ein quälendes, akzentfreies Korneuburgerisch, geliebte Redewendung: „Liaba Freind, jetzt huarch amoi zua“, „Schauts Buaschn“. Passionierter Werftler, entwickelte Theorie des Einsturzes sämtlicher Häuser in Korneuburg durch die Erfindung des Werftmagnets. Ein Professor, dem man Pampers-Windeln empfehlen kann.
Prof. Roswitha Kirk
Charakteristik: Rubens-Figur mit eingebauten Hochtönern und rrrollendem „R“. We call her Mama, our real and only. Die unumschränkte Herrscherin des Sprachlabors.
Prof. Peter Richter
Unser absoluter Spitzenmann, weiß alles auf allen Gebieten (auch in jenen, die nichts mit der Schule zu tun haben). Ein korrekter Lehrer mit trockenem Humor. Schreibt in EDV immer brav mit (So wie wir in EMFU?!).
Prof. Franz Ruspekhofer
Dialektmäßige Ähnlichkeit mit der kärntner Putzfrau war nicht zu überhören. Er brachte uns den trockenen, manchmal etwas schwer verständlichen Stoff locker bei. So gibt es Logikschaltungen mit Ja, Nein und Vielleicht-Elementen. A smiley Professor.
Prof. Ilse Rydl
Our Lady of special legs and a hard of stone. Sie regte die Phantasie vieler Schüler an. Durch ihre Unterrichtsgestaltung bekamen wir mehr mit als in anderen Gegenständen, doch die Beistrichregeln werden wir wohl nie begreifen. Im Endeffekt war sie mehr Mensch als Lehrer.
Quiz: ,, „Wer will mich“, zwei Beistriche suchen einen Heimplatz.
Prof. Gilbert Schachner
Der große Diktator, J.R. der Schule. Fiel durch Kontroversen mit einigen Schülern unangenehm auf und machte sich durch Ablesen seines Manuskriptes, bzw. Buches relativ unbeliebt. Doch in der 5. Klasse entwickelte er sich zu einem klassen Burschen.
Prof. Peter Schwanda
Kolbenheini. Hat Löcher in der Allgemeinbildung: Kennt keine Kolbenrückzugsfeder. Ein väterlicher Typ, unser „Papa Schwanda“ mit gut erzogener Tochter (Sortierte unsere zahlreichen Entschuldigungen, speziellen
Dank von Haumer 277 h, Feist 237 h, Branc 218 h und ex-equo Gino und Pseudo 205 h). Verwechselt Klassensprecher mit Betriebsratsobmann. Nach mehrmaligen Erklärungen Schwandas wissen auch wir, dass Topolino keine Pizza ist. Erzählt seine Witze zum besseren Verständnis mehrmals, damit jeder wenigstens einmal gelacht hat. Setzt sich vorbildlich für die Klasse ein und war uns ein guter Klassenvorstand. Er setzt jedoch fachlich zu viel voraus und verträgt wenig Kritik, aber auch wir haben erfahren, dass ein Dieselmotor keine Zündkerzen hat.
Prof. Leopold Stadler
Lehnt den Vorschlag ab, das Physikkammerl in eine Disco oder in ein Raucherzimmer umzugestalten. Trägt offensichtlich Jockey-Unterhosen und entwickelte einen speziellen Krawattenknopf. Wandert gut ausgerüstet (Mit
Turnschuhen und Fanta-Dose im Plastiksackerl) auf Geröllhalden. Testet dann die Kniescheibenfstigkeit gegenüber der Fanta-Dose – trinkt nur mehr Dreh-und-Trink. Motto: Plastik statt Blech. Gutes fachliches Wissen, kann es leider nicht weitergeben. Baut gute und interessante Versuche auf, die jedoch oft den IQ der Schüler überstiegen.
Prof. Eduard Svatek
Äußerst nasale Aussprache, legt sich auf nichts fest. Motto: Quantität statt Qualität. Testmotto: Biserl reeechnen, biserl Beispiel. Alleinunterhalter („ich bin mir selbst genug“ und erzählt sich ein paar Geschichten). Na, jaaaaa.
Prof. Friedrich Sykora
Er bewundert alle Professorinnen, war füher der ärgste Frauenheld, lebt heute aber in soliden Verhältnissen. Teilt sehr gerne mit Hollergschwandtner (Sie verstanden sich auch sonst sehr gut). Liest gerne Zimm’s Zeitung. Achtung: Milchpakerlfetischist. Legte besonderen Wert auf Haumer’s Gesellschaft, da er ihn im Unterricht so wenig sah. Spricht flüssiges Deutsch (Regenmantel und wasserfestes papier für Sitzen in der ersten Reihe Vorraussetzung). Hat ein „interessantes“ Notensystem. Ein sehr menschlicher Professor mit Hang zum Verplaudern.
Prof. Alfred Wittmann
Our little big man of Mech Tech.
Prof. Friedrich Zohmann
Durch eifriges Ansagen (mit rekordverdächtiger Seitenanzahl) regte er zwar die Denkarbeit nicht an, aber wir hätten den Stoff sowieso nie begriffen. Ein humaner, freundlicher Lehrer, der das Handicap hatte einen Stoff unerrichten zu müssen, der für uns nicht sehr verständlich war und noch immer ist. Machte uns nach einem Besuch im Elektro-Pathologischem Museum zu harten Männern.
Weiters begleiteten uns auf unserem Weg zur Matura:
Prof. Franz Erbler
Prof. Andreas Feiks
Prof. Elisabeth Fisslberger
Prof. Peter Gruntorad
Prof. Margarethe Köhler
Prof. Kurt Kollars
Prof. Herbert Vockh
Prof. Brigitte Würfl
Die Titel unserer werten Professoren zur freien Entnahme:
Dipl. Ing. Mag. Dr. OstR. DKfm.
Bauerhansl & Grechenig – Turnen!
„Jetzt wird’s hart – wir sind am Start!“
